我时常会在心中把别人想象得很恶劣，幻想出他一切卑劣的行径，并且暗自和他较劲。这种行为有点性格分裂的前兆，也是我经常莫名陷入纠结情绪的祸因。

有时对于一些没有事实了解基础的行为判断，我第一时间的直觉就是对方是具有攻击性的，或许是内心曾经遭遇过太惨烈的伤害，从而条件反射般形成了保护思想。我一度觉得人与人之间的交往是可怕的，错综复杂的关系形成密不透风的人际网，稍微打理不甚就乱如苘麻。而且交际圈一环套一环，一人交恶，其他人犹如多米诺骨牌接二连三全都轰然倒塌。

我可以幻想出很多种奇怪的场景，于是我和各种被我幻想出来的古怪人斗智斗勇。也可以把周遭最亲密的人想成最对立的敌人，拿着血淋淋的利刃互相攻击彼此最脆弱的地方。我甚至在享受一个拥抱的时候，也怀疑他是否也用对样的姿势拥抱着别人。脑海中有无数个小人，邪恶的、善良的、悲惨的、忧郁的……他们经常会告诉我很多想法，绘声绘色仿佛真实事件一般，而我也往往不由自主的点头认同。然后就把这些幻想出来的“事实”定义为罪证，一一采取反击。我很害怕面对自己爱好假想的阴暗面，他战斗力惊人，像是个无底深渊，一旦我的情绪低落至极点，我就跌了进来，浑然变成这个完全陌生的自己，然后需要很长一段时间的自我斗争，才能恢复往常。

蔡健雅多年前有一首名为“假想敌”的歌，她唱着：

“爱过的人都非得当成假想的敌人，不闻不问却反复提醒自己有伤痕，冷漠的人得在狠下心前先对自己残忍……”