我想分享我最近看过的一本书，在描写独立女性心理，亦舒真的有自己一套独特的见解，让你血淋淋的见到残忍的本质。

首先来看书名，阿修罗，是梵文音译。意译为非天、非同类、不端正、不酒神。它们是佛国六道众之一，天龙八部神之一。说它是天神，却没有天神的善行。说它是鬼蜮，可它具有神的威力。说它是人，虽有人的七情六欲，但又具有天神、鬼蜮的威力恶性。因此，它是一种非神、非鬼、非人，界于神、鬼、人之间的怪物。
　　
佛经还说：阿修罗男丑女美，好斗善妒，以毁灭为乐。有阿修罗在的地方必有大浩劫，因此惨烈的战场也被称为“修罗场”。

亦舒说年轻貌美的女子都是阿修罗，她们的法力就是自己的青春，她们嫉妒并毁坏她们不喜欢的事物，让人产生后怕的感觉，仗着这无边的法力她们肆意无忌惮的去爱，去追求。不需要怜悯，可以趾高气扬的挥霍别人的信任和关心。她们享受每一份充斥身体的骄傲细胞，就像神灵般需要别人的顶礼膜拜。

千万不要得罪阿修罗，哪怕只是她们一点点的怒气就可毁灭你原本美好的生活，她们的嫉妒心理就像是熊熊燃烧着的怒火随时可以燎原。

只是每个女子都会老去，都会逐渐失去自己的法力，总有一天也会走下神坛成为凡人。在某个清晨打开家门，会发现年轻的女子向你挑战，在她的眼神中你可以看见当年自己的轻蔑，同样也感受到超越当年的法力气焰……

阿修罗会老去的，珍惜你们的法力，珍惜真爱。

我一遍又一遍的在节目中说整个二月因为有了2月14日四处都充斥着粉红色浪漫的氛围，祝愿天底下有情人终成眷属，可是心里却巴不得每个人都在这天分手单身，看见那些笑得灿烂的幸福都想亲手狠狠的碾碎。

有时人的嫉妒心理真是可怕得很，这种恐怖又危险的想法我都不清楚是什么时候开始占据我的主观思想，不过庆幸的是，情人节过去，我也卸下了包袱，恢复到往日的和平，现在回想都后怕。

朋友说，已经习惯没有情人的情人节了，单身二十几年，从来就没有过过有情人陪伴的节日，这种事情习惯就好，没有必要死死的记挂在心中。我说，我觉得我真的很倒霉，每次到了情人节前夕必定就会分手或者吵架冷战，没有一年可以幸免的。有的时候真的习惯就好，就当一年之中没有这个甜蜜亲热的节日吧，每年的这个时候就找个黑暗的地方躲起来，睡上一大觉，醒来又是新的一天了。

那晚，真的没有人约我，我偷偷的嘲笑自己，然后鼓起勇气说服自己摆脱消极的情绪。晚上和玩的好的朋友在小酒吧喝得大醉，用骰子打麻将，输得唏哩哗啦，干脆一口气喝光所有酒，打车回家熬过这悲伤的夜晚。其实在酒吧的时候，我就在喧哗的音乐中望着满街的霓虹发呆，空白的去想着一些问题，当然想不出什么结果，却很好的打发了无聊的情绪，有时，人在落单时才感觉到自己的渺小，才看清楚一些实质。

有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？

自我痊愈从来就是一个很奢侈的词，遗忘了悲伤的情人节后还是要好好的过着平淡生活。

接了台里2月14日一个楼盘的情人节活动的主持工作。

但为什么有种说不出来的情绪呢？不懂。

和一个高中同学聊天到深夜，关于爱情，关于曾经被蒙上夕阳余晖的青春岁月。我们讲述那时懵懂的爱情，一点点好感产生的火花在心中点燃了一大片的草原，以为离开了就会忘记，可是，野火烧不尽，春风吹又生……

我说，如果不是我的刻意提起，那么你是否会清楚心中这些烙印原来是如此的深刻。

或许我们在年少时都曾预见过这样的人，我们分不清楚彼此的关系，友达以上，恋人未满。喜欢相互依偎在一起的感觉，会在心情低落时第一时间想起对方，在嘻嘻哈哈的打闹中时间过去，情愫的缠藤早已密密麻麻爬满心头。

同学说，在感情上最痛苦的一件事情就是你喜欢的人当着你的面说自己如何喜欢别人，但别人却不喜欢他。我在QQ这边不住的点头，想起张小娴曾经说过，你可以不接受我的情感，但是也请不要在我面前提及你的爱恋，因为那是对我最大的伤害。一个人可以真挚意切的说，愿意等待喜欢的人回来，哪怕是两年或是三年。而这样的等待过程中却看不见自己身旁别人对自己的等待。我听后，都为同学感到不值。

同学又说喜欢上身边的朋友就是这样，跟乙肝病毒一样，病毒跟普通细胞粘在一起了，清都清除不了。这是多么残忍的一个比喻。爱情真会和病毒一样，那么可怕吗？既然可怕，为什么还有那么多人奋不顾身的扎下去？

其实我懂你的爱，因为有时仅仅是一个温暖的拥抱，都让我们舍不得呼吸。只是，如果可以，能不能让我们爱的不这么辛苦。

长沙突然变天下雨，我穿越整座城市，从一端赶往另一端，而这就是我以后每天例行的生活状态。

临时决定搬家回河西，远离了生活了四年的小镇，每天上班的过程将花费三小时在路途中，可以听IPOD，可以看风景，也可以在公车上默默的发呆。有时转换了生活状态后，好像周围的一切都会连带发生变化，情绪转好，想法开拓，连运气都有点否极泰来。

刚刚在QQ上知道过年的时候同学聚会，而我却没有收到任何通知，别人说，我一直生活在高处，那是无人可以触碰的地方，我不稀罕一切俗气的碰面，也厌恶一大帮子人聚在一起假惺惺的爱慕深情。于是没有人来告诉我，而我就这么被淡忘了。是谁给予我的评价，我没有办法追究，可我自己一直觉得我就是个俗气的人，喜欢和别人瞎闹，喜欢一大群人在一起没有调子的吼歌，喜欢和很久没见的人抱在一起一边打闹一边大哭……

有些回忆想起来就会让人觉得很不痛快，强忍着，心酸的感觉就一点一点的爬上来。有时，我也会想起高中时那片染红教室走廊的夕阳，还有在草坪里翻滚的少年和脸上永远不灭的笑容。而这样的记忆也随着时间的腐蚀，一点一点的淡去颜色，最终模糊成无法辨认的光晕。

我会想起毕业时，有人在走廊上教我的那首歌，一把简单的木吉他，还有干净的声音。

“他们都老了吧 他们在哪里啊 我们就这样 散落在天涯……”

很久不写文字，是因为我不知道怎么表述我的心理，有些悲伤不一定要写出来分享，有些痛苦不一定要演出来展览。所以我只想让自己站在冷静的角度想一些深刻的问题，远离喧嚣才能看清楚问题的本质，在一阵敲锣打鼓的闹剧中终于让一些事情画上句号。尘埃落定这个词第一次让人觉得心里踏实。

若不是今晚轻柔的音乐让人心酸，若不是今晚看见的文字叫人纠结，若不是热爱的这部电视连续剧正好演到悲情的大结局，我想我还是没有做好在博客上更新的准备，我已经忘记写字的感觉，忘记曾经热爱这里的一切理由。忘记这个词原来和悲伤一样力量强大。

08年是多少记忆的一个集合，让纠结的小数点前凭空多出了无数个零，有时坐在黑夜的角落回想，面对这一年，我总想不起我的幸福，只死死的记住了这些悲伤。遇见了错误的人，开始了错误的生活，留下了错误的结局。还好，生活前进的方向永远都是告诉向前，当我们抬头看天，将视野拉远时，背后的黑暗也将被时光拉进遗忘的深渊。

爱爸爸叫我看一个博客，看完觉得心头堵上了大石头，他终于离开这座无辣不欢的城市，转身背后留下了很多的思索，那是他在考虑的问题，也是很多人都在追寻的一个结果。“媒体人”多么光鲜亮丽的一个词，光环的背后是别人看不见的阴影。就好像隔空望见的海市蜃楼下只是虚无的繁华。苦苦的等待和执着的追求，只剩下了一片的遗憾，在些许的愤怒背后是看不见的一大片悲伤。那些文字的力量像是一篇电影的总结，汇聚了各种情感，酸甜苦辣最终融合在一起，尝过之后怎能不落泪？哭过，就忘了吧，然后大步前进。

人，是会在经历一些事情后才明白生活是简单的，虚荣还有繁华最终会遭到摒弃只剩下纯粹的快乐。

如果只能两者选其一，你是要很多很多的钱，还是要很多很多的爱？

就算一下子让我感觉到天黑，我也会努力确认自己的方向。

就算前面的道路充满了嘲笑与荆棘，我也知道这一切总会过去。

天黑黑，黑黑，下起雨也要勇敢前行。

其实在我的脑海中一直有很多稀奇古怪的想法，而且有时一想到就会立马着手去做。

就好像，某天我突然看到这里的文字让我觉得很纠结，我发现一些文字已经开始和我陌生，我就想，应该想个办法留住它们。

我决定自己来印这些文字，而书名叫《另一重声部》。名字是我的好友林逸臣帮我想的，虽然我的工作是通过我的声音和陌生人接触，但是隐藏在声音底下的我是一个不被人熟知的我，我用文字写下这个有点阴郁的自己，让他们悄悄的在这个博客下变得生动起来，而现在他终于也要走出自己的一片天了，这是我声带中另一个在交错重叠发声的声部。

《另一重声部》目前正在紧张的排版设计中，预计在三月底面世，也会在我的好友嫣嫣的淘宝上开始预定售卖。这次《另一重声部》套装会包括这本囊括了我五年文字的书一本，一张CD（包括【I的广播】特别版和《另一重声部》同名主题歌），一套明信片。谢谢帮我设计封面和内页的朋友，谢谢帮我写序的朋友，谢谢帮我这首歌作曲配唱的朋友，谢谢为我拍摄明信片图片的朋友，谢谢一直在我博客上支持我的朋友。

三月，小A五年文字总结《另一重声部》coming soon……

能让你伪装的表情在瞬间崩溃的不是朋友细雨绵长的安慰，而是电话那头简单的一句，你好吗……

其实我也有发觉，我再也写不出从前华丽的句子，所以在你抱怨说我博客不再好看的时候，我是深有感触的，我也一直好奇，从前的那个自己去了哪里，只剩下一个被掏空一切的陌生人。我听你的话，翻看从前的日志，我都已经遗忘了那些篇章，遗忘了那些句子，当然也遗忘了那些岁月。

从前我总是喜欢说，不管是开心的，悲伤的，我都会写成文字和别人分享。如今，我却学会了沉默，就算泛滥成灾的悲伤我都选择烂在心中，与其写出来被人窥视内心，还不如独自发霉腐烂。等到痊愈之后，就当没事一样又生龙活虎、趾高气扬的。所以，在每一个平静的表情下隐藏的是不被他人知道的强大暗涌。

有时看见别人幸福的笑容，我也会在背地里偷偷捏紧小拳头，最近总持充斥各种莫名的情绪，有时快乐得像是中了乐透，有时难过得像失去了挚爱，有时气愤得像遭人陷害，有时又感性得如痴如醉……偶尔也会加进来羡慕、嫉妒、鄙夷、狂躁等各种复杂的元素。我也在忧心是不是真的要看心理医生了。

和太久没有联系的你通了电话，被抱怨说感情淡了，我竟无言以对。其实我是喜欢和你一起聊八卦的，我喜欢一遍又一遍的赞扬你的文字，尽管我总是昧着良心说你写的小说我看不懂，我喜欢你极大的满足我的虚荣心，很多次我都很想告诉你，其实我真的没有你说的那么好，你越是说这些赞美，我就越是膨胀得越大，终于，就像今天一样，我再也找不回自己了。

好想好想。好想做得像你说的那样好，好想有一群和你一样无话不谈的朋友。最近，我开始恐慌交际，我害怕和人接触，我觉得我从来就是别人受伤时的必需品，可是自己每次受伤都找不到一双臂膀，于是我自我成长，变冷漠，变淡定，变得没有生气和热情，使得隔阂一下子划开了一个世界。我一直以为朋友之间力的作用是相互的，但是我只感觉到友情的野蛮，野蛮到我再也没有还手的力气，我总觉得之前并不是这样的，是什么改变了什么？

我不好，因为不能对自己撒谎。所以多么希望可以在每一次难过的时候能接到一个电话，那边总有关心的声音，说句，你好吗，在我没有回答的时候，可以帮我补上这个空白，希望你很好……

突然看见朋友在QQ签名档上写着的话：“我怀念的是无话不说……”。莫名的就会有点触动，想起很久很久之前的生活，想起离开很久的人，想起一个又一个伤心的拥抱，貌似人在寂寞又无趣的时刻就会陷入这种难以自拔的纠结氛围中，就是被不少人斜眼的自我感伤。

昨天，突然想给自己来个改变，下了班自己去超市买了菜，一个人在家做饭。带狗狗出去散步，回家把房间收拾干净，洗了一大堆脏衣服、臭袜子。然后翻出大半年没有碰的运动服去健身房跑步。发觉自己的生活似乎荒废了很久，长满了杂草，现在要一一清理还真的感觉有些棘手。

因为较早之前看了《梅兰芳》，于是从店里买了《霸王别姬》回来温习，黎明和张国荣还真不在一个档次上，哥哥的举手投足都让人感觉一媚众生倒，而黎明却只能呆滞的翘个兰花指。所以说很多事情都不能有比较，一比较就明显了，也难怪豆瓣上一票人都为陈凯歌再也找不回张国荣而感到惋惜。

越来越不想博客的原因就是觉得不能真实的写出一些想法，比如明明知道有些人会来看我的博客，于是就不能骂个痛快，遮遮掩掩的写点看法，含沙射影的表达观点只会让我更郁闷。真想关了这里，另外开个想这么写就这么写，大吼一声，ND，老子早就看你不顺眼了……

易怒。暴躁。就是我最近的写照，所以我才会无比矫情的写下今天的日志标题。因为我怀念的是当初的单纯和灿烂。我还记得那个傻乎乎的孩子，在自己的QQ签名上写着：做一个善良的人，被人喜欢的人。