昨晚一点半回到家，悄悄关上门，蒙着被子不想说话，太多感情上的委屈根本找不到倾诉的对象。妈妈走过来，隔着被子拍我的头说，她明天就要回去了，我一个人在长沙要照顾好自己。瞬时，眼泪汹涌而出。忘记是怎么睡着的，没有脱衣服，抱着被子就侧躺在床上过了一整晚。

早上醒来，崽崽摇着尾巴趴在床边舔我的手臂，低声的吠着好像它也在难过。睁开眼之后先给他发了条信息，每天起床和睡觉都发信息给他，已经成为我的习惯，而这种习惯一旦养成，再想要戒除就百般痛苦，所以经常我会因为等不来他的回复而有些灰心。起床时，妈妈已经走了，泡了一杯牛奶在电脑桌上，洗好的衣服挂在衣柜里，穿脏的鞋子也刷干净摆在阳台上，没看完的杂志和书也被重新整理好放进了书柜……

我知道，从今以后再也没有人会每天来哄我起床，轻声的唤我宝贝，告诉我上班要迟到了。也不会有人在我洗澡时帮我选好明天要穿的衣服，烫平整后挂在衣柜旁。每天不会再有人打电话问我要不要回家吃饭，不会在我玩耍至深夜时依然泡好牛奶留着一盏灯等我回家。不会有人再在我难过的时候，陪我坐在床上一起沉默。

以前，每次因为你不联系我，我就会朝妈妈发脾气，经常把莫名的火转移到她身上，她也只是笑笑，还帮我当成从前那个长不大的孩子。

以前，每次因为和你刚通过电话，或者你答应陪我去看3D电影，我都会蹲在椅子上在电脑桌前兴奋的手舞足蹈，她也只是笑笑，她知道我在幸福的恋爱着。

只是，从今以后，在我身旁再也没有人可以和我一起开心、一起难过，再也没有人会关心我会不会失眠、感冒或者胃疼。我知道，以后要一个人煮饭给自己吃，打扫房间，带崽崽去散步，要一个人面对你的忙碌和自己的失落，要一个人在生病的时候翻找镇住疼痛的小药丸，要一个人走很远的路去小诊所打吊针。

就像我写完这篇日志回家，就看不到妈妈的笑脸和欢呼开饭的雀跃声。我为什么会想要你陪在我身旁，是因为我害怕一个人面对周遭的一切，是因为我不习惯一个人生活，是我担心在我难过的时候感觉不到你，是我心痛你怀里抱着的会是其他人……

刚刚某人的一句，你值得被珍惜，就让我泪如雨下，可是，你又怎么舍得我难过。

或许，感情于你眼中早已麻木，就像是早已厌倦的玩具，堆砌在落满灰尘的角落，可有可无。

然而，你也过了对爱渴望的年纪，没有了激情、憧憬、向往，没有了最生命最初的那份执着以及纯真。

世界有黑夜，我们就甘愿被上帝遮住眼帘，接受这短暂的假象，不再给自己机会去接触那十二小时之后即将来临的黎明，所以，渐渐的，我们就忘记了，黑夜之后还有白昼。

 

什么是真心？

你绝对答不上这个问题，或者，你不屑于回答这个问题。

拥抱和亲吻，只是你寂寞时寻求发泄的手段，沉默和冷淡才是你世界被镜射出的真谛。沉睡时的纯真就会在起床的刹那被瞬间封印冷藏，取而代之笼罩的雾气像是远古森林里虚幻的梦境。

真心于你只不过是个会跳动的器官，可是对于很多人来说，那是比任何东西都重要的守护。

你不珍惜的，上天总有一天会全部收回，而你，却，再也得不到。

 

懂爱的，或者不懂爱的，请好好守护你左胸腔内，那一小团脆弱的执着。

凌晨一点的长沙，雾气开始笼罩，坐在昏暗的街灯下，看着眼前飞驰的车辆，手里的手机忽明忽灭的灯光，始终没有接到那一通电话，也没有显示熟悉的名字。我低着头，不知道应该想些什么。

在我很小的时候，妈妈就说我以后应该会是一个很快乐的人，性格开朗而且很喜欢笑，就算玩耍跌倒，小胳膊流血不止，也知道回家自己搭个小板凳爬上柜顶拿药水来止血，然后就像没有受过伤一样，继续活蹦乱跳的又出去玩了。我翻看小时候的照片，看见那熟悉的笑脸，固执又倔强的表情，有点难过，妈妈走过来说，现在的你已经很少有这么开心的时候了。

现在的我，就算内心有强大的悲伤也不会表现出很难过的样子。我总是在朋友面前装出这份稳重，不让别人看见自己的喜悲，就在一大群朋友称赞我成熟长大的时候，我内心巨大的疼痛正让心脏这团不坚强的肉球一点一点碎去。我经常很开心的告诉别人生活的美好，我愿意帮助他们走出情绪的阴霾，我总找出书上描绘的那些精彩片段和他们分享，想把我的每一点快乐都送给那些失意的人，只是每次我很难过时，我只能悄悄的关上房门，抱着枕头坐在窗台上默默的流泪。这样子的日子，渐渐的也开始习惯。

谁都装不出这份坚强，谁也不可能永远都是别人眼中那般伟大。我看见情人节的玫瑰会难过，看见坐在长椅上彼此拥抱的恋人会难过，看见牵着手走过马路的那份温暖会难过，看见你对别人的好更会难过。

七夕要到了，很多地方都开始摆出情人节的宣传画，我每次在等公车时，看见对面西餐厅里，挂着的银河还有分隔两端的牛郎织女就眼睛湿润得想要落泪。朋友总在询问我情人节怎么过，我揪着自己的衣角，难过的不知道怎么回答，我总是告诉自己一个人也会开心的，慢慢的，习惯了，就开心了。我不知道什么时候会习惯，什么时候才不会再难过，什么时候看见恋人手中握住的粉红气球不再有冲动想拥有，看见别人在街角亲吻也不会灰心的低下头。

我有时会给自己写信，最近我总问自己，七夕哪天我应该躲去哪里，在什么地方才看不见爱情的那些浪漫与温暖，在什么情况下我才能忘记从日历上撕去的这天，有谁又会送我一个草圈编织的戒指，从而雀跃不已。每每写到这里，总是泪流满面，我把这些寄不出的信都发到一个未知的邮箱，如果真有丘比特，他是否又能看见这些信而让我多一点笑容呢。

 

我经常会因为等不来一条回复的短信而自己对自己生气。

有时也会因为一天没有接到他的电话，而难过的不想说话。

偶尔从别人听来的消息，会固执的想为他辩解。

有时觉得和他的距离像是拉开了一光年的陌生。

而更多像此时寂寞的时候，我只是希望他能及时的出现，叫醒喝醉的我，然后让我靠在他肩膀上，带我回家……

 

我睡不着的时候，看着窗外的星星，总认为他会睡得很安稳，做着很甜美的梦，会想着自己在他身边，把手搭在他肚子上开心的笑，然后摸着他卷起的头发觉得那时的他像个未睁眼的婴儿，纯净而简单。

突然吹起的晚风，对面楼房传来安静的萨克斯风，原来有人也和我一样在孤单的想念一个谁。只是，那个谁又在思念着他的谁呢？

 

我知道，总有一天，很多事情都会败给时间。我曾经得到的幸福和快乐都会原本的被上天收回，即使我再难过，再悲伤，再咆哮大叫着我不要，都不可能挽回什么，所以，很多时候我都偷偷的和上天商量，能不能让这一份短暂却美好的时光在我身上多停留一会，再多一会……

如果有一天我真的变成了回忆，变成了再也不可能出现在你生命里的人，你也会偶尔想我吗？想我曾经是那么深的那么深的爱过你。想我总在开心和不开心的时候都想要第一时间和你分享。想我和你遇见的每一个瞬间。想我等待的每一个轮回。只要你还能想起我，这，就足够了。

亲爱的你，夜深了，晚安。

君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。

君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。

 

没有什么别的意思，只是我和我的朋友都很喜欢这两行诗，仅此而已。

我们不应该把内心翻涌的情绪归结于燥热的天气，我每天起床，都希望窗外的那一抹蓝色总是我想要看见的，就如同此时即将来临的大雨，也让我想要歌唱。

人的情绪周期真的很奇怪，明明前一刻还在大笑着聊着八卦，而仅仅一个转身就难过的不想说话。为什么，我会有这种感觉，突然世界一下子全都褪去了颜色，只留下黑色的我，和白色的你们，再然后，周遭失去了声音，大家张着嘴在诉说，在安慰，而我却一点也都听不见了……

我们经常安慰别人，却始终安慰不了自己。我想起三顺心情低落时在窗前的一段独白：

“有一天身子问心：我要是痛了，医生会给我治；你痛了，谁来给你治啊？于是心说：我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗心中伤痛的方法。喝酒、唱歌、发火、或哭、或笑、跟朋友诉苦、去旅行、跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。我的治疗方法是：像这样快要到清晨的时候，烤蛋糕和饼干。爸爸突然离我而去的时候，火一般的恋情结束的时候，受到侮辱的时候，都会在凌晨到工作室做蛋糕。用那时的香味安慰自己。世上还有比这更甜美的治疗法吗？”

三顺是一个不漂亮却拥有梦想的平凡女人，就因为这一份平凡，她多少人喜爱着。我喜欢她的勇气和执着，喜欢她恋爱时的羞涩和脆弱时的眼泪，每个人都可以从她身上看到自己的投影，或者是那份坚强，或者是那份笨拙。

和朋友聊曾经的过往，有点小感触。想起了医院里寂寞的夜晚，冰冷的吊针瓶，昏沉的脑袋，难过的身体，可是却有一个爱着的人，有一双温暖的手，有一份感动的关怀，有一碗普通的清粥。我甚至还会记得，那时手机泛出的微蓝灯光，我写下的短信：有你在，真好。

时间无情的向前奔腾，回忆越来越黑白，原来以为早忘却的事情，却这么深的撕拽着心脏的膈膜，微微的疼痛，是提醒着我原来自己曾经可以那么幸福。

我们不再恋爱，是害怕再受伤害，害怕想念一个人带来的煎熬，害怕想念的时候，没有人在身旁，害怕自己爱上的只是一个不懂得爱情的人，可是，最害怕的是，爱上了一个没有未来的人，所以，未来我遇见你，你也会爱我吗？你也能告诉我，即使下雨也会是最好的天气吗？

摄影师：潘多多

修片师：Arthur

其他照片陆续更新中……

PS：拍完这组照片，我就把头发剪得很短了……

生活有时候残酷得就好像滚烫的油锅冒着青烟当头淋下，很多事情就是如此的措手不及也令你痛不欲生。也许我比喻得过于惊悚，但是我想说的就是，生活并不可能梦幻得如同令少女们如痴如醉的台湾偶像剧。

现实的生活是拖沓的，是过于平淡的，没有跌宕的剧情和集中的矛盾冲突，不会再必要时给你惊喜，不会在你刚好心情低落时就有恋人紧紧的抱住你，让你感动得泪如雨下。生活的本质就是要降低姿态和要求，习惯无聊习惯寂寞和习惯一个人的走走停停。

我昨天在杂志上看到很有感触的一句话：既然我无法从你那里再得到更多的爱，那么我只能更爱自己。

这个夏天，买了助晒油，每个周末都会去泳池晒太阳，希望可以晒成小麦色，看上去更健康一点。

坚持下来的减肥，一个月体重降了十斤，因为每天都练习普拉提的原因，腹肌已经开始有四块的形状。

每天依旧在最热的时候，穿越这座城市去上班，在耀眼的阳光下感觉夏天最酣畅的味道，原来，夏天的爱是如此的浓烈和热情。

学会用任何一种理由爱上夏天，以及爱上夏天里每一种情绪。夏天快乐。

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我会经常假设很多的场景，比如突然陷入莫名的黑暗，比如面对舆论强大的指责，又比如纵有百般委屈却无法表达，在这些时候，我总幻想着还有一个你，会永远站在我身边，伸出你的手给我力量……

我有时会是个极端自闭的人，把自己关在房间，抱头坐在角落默默的发呆，这个时候我总是感觉到强烈的无助，顿时失去棱角和保护，仿佛回到生命最初的状态，朦胧又脆弱。潜藏在内心的这面，一直是我极力回避的，他就像个刚会走路的小孩，对前面的世界充满憧憬，却又没有力量保护自己，跌跌撞撞满是伤痕。

我有时又是很自我的人，骄傲得不可一世，猛然间仿佛多出一双有力的臂膀总能扫清眼前的阻碍，抗拒不同类的电波。在这一刻，我觉得自己是强大的，可以不依附任何的力量生活。只是这一面再强大都只是为了掩护在日光照耀不到那面脆弱。

我一直觉得我会有个能读懂我心情的朋友，我甚至一直以为会是你，不管我承受多大的委屈，不管我生活的多么困顿，不管我有多么不开心，我都以为我只要一转身，就能看见你的微笑，还有你张开双手的拥抱。我以为，你总会一直站在我身旁。那么多的我以为，那么多的坚定想法，那么多美好的憧憬，原来都可以在顷刻间灰飞烟灭。

曾经看过一个动画片，有一个小女孩，她一直幻想能拥有一个属于自己的洋娃娃，可以在爸爸妈妈上班的时候，在房间里和他说话。可以告诉他天空的云今天多么的汹涌，可以带他一起看屋后池塘的小鱼，可以背着他一起奔跑，哪怕跌倒都可以爬起再继续，因为她能感觉到背上睡着的那个娃娃，会有一天走进她的生活，帮她擦去摔倒时留下的淤血，然后笑着牵起她的手继续前行…她总能感觉到有这么一个人是一直存在的，这样的信念使得她乐观的面对很多悲伤的事情，包括童年的孤寂与贫穷。时间带走了童年的纯真，我却始终记得这个动画片还有那个小女孩总是反复念叨着的这句话：我知道，你一直存在着。

因为卡通片只是代表大人们无法实现的一种虚无和美好，所以现实的世界总是提醒我们它的残酷，我原本以为不管我做什么，你都会站我身后默默的支持，可是我转过身却只看见黑夜的孤寂，而你，却站在我的对立面。

原来一个人要走的路始终比他想象的要长，很多风景只能他一个人看，而有些心情也只能自己读给自己听。我曾经想和你分享的世界现在都慢慢收回，原来这个世界上，有一点是每个人要学会悟彻的道理：没有人会是你最好的朋友。

这个世界始终是缺乏包容的态度，始终觉得自己是正义的一方，而自己不喜欢的，他们都是邪恶和丑陋的。

有人终于含泪离开了这个浮华的舞台，而眼前始终围绕着她喧哗的世界，仿佛也在她挥手再见的刹那安静下来。她走了，这些咬牙憎恶她的人就真的会变得很开心、并因此觉得自己的生活变得充满意义么？

她只是想唱自己写的歌，她只是想做自己喜欢的事情，就像我喜欢看书，你喜欢交际，他喜欢运动一样，简单得很纯粹，但是，现在在世人眼中她追逐自己的梦想都变得有错，而且还错的这么另类和离谱。如果真有错，那就是，或许她不应该站在这样一个太娱乐的舞台认真的唱歌。

我无法想象这些责难和辱骂像冬天的雪花或是夏日刺眼的日光劈头盖脸的扑向我的时候，我是否能做到像她一般的淡然和大度。今年夏天，也许漫长得超过她的记忆，在很多人期待看着她脆弱的被舆论击垮的时候，她却选择坚强的站在是非的对立面，表现得仿佛更像个成年人。

一大群人和一个小女孩较真了一整个夏天，现在终于尾声了，她消失了，大家又要寻求什么样的消遣？在生活中积攒下来的压力和怨气又准备发泄去何处？

和我一样有很多被这小女孩音乐打动的人，被笑作是脑残，是低龄，是恶俗……可是，那又怎样？

七月份的尾巴，八月份的前奏，世界终于停止了争吵，是的，自私的人，你们终于赢了。