当许多人来询问我圣诞节怎么过时，我才意识到，原来节日里是需要多一些热闹的。可是我仍旧把它当做三百六十五分之一的普通一天来度过，依旧下班回家就录制节目，然后早早的洗完澡上床睡觉。下班的路途中，看见的是一路的繁华，整座城市的交通因为节日里汹涌的人潮陷入瘫痪，我在被堵住的隧道里，坐在公车上低头玩PSP，手机里不时有朋友传来的短讯，这种落寞的喧嚣对比起来如此强烈，让人的情感难以控制，但，慢慢也就习惯了。

晚饭是和同事在电台附近大学城的小餐馆解决的，两人低头不语，旁边是年轻人嘻哈的笑闹声，窗外的天空偶尔有绽放炸开的绚烂烟火，节日里别人的狂欢映衬了部分人的孤单，他们多希望一年之中能少一些节日，日历上也就少了很多刺眼的红。

去年的平安夜，和好友在酒吧度过零点，从扮成圣诞老人的工作人员手中抢过许多小礼物，尽管只是一些气球，荧光棒之类的道具，依旧开心的欢欣雀跃记住了整整一年。而今年，我却真的再也没有心情去参与这些热闹，假装的欢愉是更凄惨的寂寞。无所谓开心，也就无所谓独处，当我群发出那些祝福短讯，我是真的希望朋友是开心的，因为热闹是别人的，我什么都没有。

这一天，你当然会有很多借口不陪在我身旁，你可以在香港或是上海，也可以在东京或是巴黎，可以在朋友簇拥的热闹中，也可以在拥人入睡的梦乡里。只是，粗心的忘记了，我却在一直等你……

最近的生活貌似没有太多惊喜，可我渐渐的在平淡中学会了一个人独处的乐趣。把自己蜗居在一个小天地里，关上房门，就是我随心所欲的秘密花园，躺着看电影，坐在窗台看书，关掉手机呼呼大睡，有时放任自己去做一些没有目的但随性为之的事，顿时觉得好快乐。

最近，因为看了一本有关网络游戏的小说，开始疯狂的着迷《剑侠3》，整整一个周末趴在电脑前，笨拙的厮杀怪物，学着小说里的男女主角，四处看看瑰丽的风景。不同的是，我形单影只的看着一对对的情侣从我面前走过，还拿着个破剑朝着落日挥舞个不停……原来玩游戏并不能治愈寂寞，反而更受刺激。在妈妈强烈的抗议下，我按下了红叉，退出了那个充满儿女情长的热血江湖。PS：弱弱的问一句，有玩剑侠3的熟人朋友存在的话，可以在QQ上疯狂的M我。

最近，告别了我用了五年的破电脑，换了一个一体机。我不是一个喜新厌旧的人，但是在登录一次QQ要卡死五次状况下，我还是和与我有了五年感情的面包坨台式机说拜拜了，新电脑是联想的B505（好奇的朋友可以百度一下），性能华丽到不行，配上家里光纤的网速，真是感觉从老牛拉破车到开上法拉利的脱胎换骨。我发现电脑变快了，工作起来也显得不那么繁琐，人自然就快乐许多，真赞。

最近，听了很多张专辑。其实印象最深刻的还是曾轶可。尽管，很多人鄙视我现在的狮子座彩铃，尽管我在节目中推她的新专辑遭到质疑，可是我还是想客观的说，她的新专辑真的还不错。现在的媒体太厉害，什么炒作的手段都可以想出来，当舆论的压力压在这个纯真的孩子身上，不仅没有人帮她说话，反而火上浇油让这场好戏越演越激烈，时不时的煽风点火等着看她被流言压倒，等着看她一把眼泪一把鼻涕的包别演艺圈。有时，我觉得沉默的力量是伟大的，她从不回应什么，只是低着头默不作声，只有少数的人能够感觉她内心的风起云涌，感觉到她决堤的委屈，我记得她在快女舞台上唱的最后一首新歌叫做《勇敢一点》，其中有一句是这样的：‘是不是我的声音不够好听就不能打动你呢？’如果听到一个热爱音乐的女孩如此的心声还不能放弃成见而深受感动的话，那么这个人的心灵也确实不可救药了。 我最开始喜欢曾轶可，是因为她长得确实很像我表妹，就连软软说话的感觉都是那么相似，甚至是她的五音不全都一摸一样，后来，我支持她，是觉得一个只是想要唱歌的小女生，没有必要遭受这么大的舆论压力，这是不公平的，她需要一些支持她的人，需要一些喜欢她作品的人，我喜欢她单纯的歌词，因为我感觉她身上的孤独也像是曾经年少时我的那种寂寞。

最近，看了很火的电视剧《蜗居》的原版小说，书是两年前买的，一直没有看，因为周围的朋友都在讨论电视剧，所以在某个周末翻出来一口气看完了。朋友说，每个人心中都有一个宋思明。我其实当时并没有听明白，但是，渐渐的，我发现，每个女人都希望自己遇见一个宋思明，每个男人都希望自己就是宋思明。而我，看完之后看见自己无数的影子，太多相似的经历，太多感同身受的共鸣，这种感觉我在QQ上，电话里，短信中和朋友分享，可是没有一个人愿意搭理我，每个人都让自己的矫情生活弄的应接不暇，哪会有人愿意抽时间抚慰我这久未痊愈的小伤疤。所以，我渐渐的明白了更多，明白了有时候最好的朋友也并不一定会是你的聆听者。

我的最近，还有太多太多想写的东西，一打岔全都忘记了，只是我依旧没有忘记，我还有写字的本事，即使没有人愿意听我说话，我也可以写下来和自己分享。我开始重新写这里的日记，开始连载新的长篇小说，就连几乎快要夭折的《另一重声部》也在重新修订中。我很庆幸上天能给我这个喜欢书写的习惯，他让我学会了独处，学会了成熟。学会了不再等着揭开自己的伤疤给人看，等着安慰却换来讽刺，学会了更好的对待自己内心真实的声音。

零点一过就是圣诞了，希望每一个人都是快乐的，特别是你，圣诞快乐。

这座城市再度陷入绵延的雨季，潮湿的冬季阴霾了谁的心情？

感冒在家休息了一周后，终于开始上班，我依旧穿着厚厚的羽绒服融入赶路的人群中，从城市的一端穿梭至另一端。依旧习惯在公车上望着转瞬即逝的风景发呆，依旧看着曾经路过的街道若有所思，仍然会在四方坪那个车站想起当初自己傻乎乎靠着站牌等人的情景。只是，现在的我，变得豁达很多。

突然发觉自己的渺小，是因为对于身旁朋友的难过，我总是显得无能为力。曾经爱笑爱闹的我，也慢慢的退出朋友的身边，不再参与他们的聚会，牌局，我退到一个小角落里独自狂欢。有时给自己写小纸条，说说委屈的话，然后拍拍手继续生活的步伐。

偶尔会想起那个离开很久的人，曾带来短暂的快乐以及一大段的悲伤。会想起那个生日，那几个夜晚，还有手牵在一起时的幸福，以及倒数计时的期待。所有的所有，我宁可让它烂在心里，也不再拿出来与人分享，所以，在每个人都以为我很好的时候，其实我也就真的让自己慢慢的治愈伤口渐渐康复。

为什么总是揪住回忆不放，是因为回忆太美，还是对未来没有信心，现在身旁的温度会不会在某个瞬间突然消失，我很想说，我好怕，但又不得不摆出很无谓的状态，感情的博弈，我向来不是对手，总是一败涂地。每每看到别人的幸福，看到曾经频临分手的情侣现在恩爱的从我面前走过，我就有点怀念当年的自己。

昨晚，从朋友那看到她新的QQ签名：原来我并不是天生豁达，只是故意忘了难过。

貌似，真的如此，这一切，习惯了就好。习惯了独处，习惯了伤悲，习惯了寂寞，也就习惯了陌生的自己。

被流感击倒后，在家休病假，每天睡醒后就起床看书，开电脑，把积压在硬盘里的许许多多电影翻出来看，接无数个电话，回发上百条短信，只有很少人关心我是否正在逐渐好起来。

习惯这个城市的冷漠，一如冬天大雪降临前的孤寂，内心的情绪变得深沉而又黑暗。人一旦静下来仔细思考，才豁然开朗，放不下的从前，握不住的现在也不过如此。没有谁会一直在你身边，也没有人会义务来好好爱你，所以当我紧握着手中这最后一点温暖的时候，还是变得感动不已。从前一直不知道什么叫幸福，以为就是无止尽的挥霍，是被人捧在手心的呵护，是可以大声的训斥和咆哮，是可以桀骜不驯的勇往直前，而不是现在理解中的感恩。

我们在经历之后学会成长，正如想起曾经的温暖，我不再是遗憾而是感谢，一如我希望那些离开我生活的人能够继续幸福的生活着，能够被更好的人爱着，能够偶尔想起曾经有我陪伴的温存。那么，这样，就足够了。

昨晚，突然下了好大的雨，我坐在窗前看黑暗寂静的夜，发现那张手写的机票，突然有点寒冷，不是房间的暖气不够，而是回忆的拉扯太剧烈。我们怀念的总是回不去的从前，怀念的是当时的无话不说，是当时畅想的未来，而不是隔空突然划开的一长片的空白。生活就像是一本不断在翻阅着的书，有些篇章段落确实非常的精彩，让你不停留回味，但往后更宏大的将来，迫使你必须翻过这页，才能继续向前。

今天终于雨停了，貌似阳光快要出来，我也开始退烧，渐渐的痊愈着。我很好，那么你呢？

昨天，终于很不幸的被流感击倒，于是今天鼻涕一大把并咳嗽不断的蜷缩在家里的暖气旁对着电脑敲敲打打，如果不是因为生病，有了让自己稍微休息的机会，我仍不会发现原来自己有这么长一段时间没来这里写字了。

前不久，翻出去年就买回来的小说《蜗居》看，是因为网上把同名电视剧炒上了天，好奇心促使我开始看它，看完后，如同有块大石压在心底，沉沉的透不过气，总想找个人来抒发一下感受，我发短信给几个朋友，却没有一个人能分享我的心情，我看见无数的过往，还有身后长长的影子，有时共鸣感觉真的只有你自己可以体会，别人却始终走不进来。

再好的朋友也不如过如此，我开始变得不太爱说话。

不管出于什么目的，总有人来打听我现在的生活，我都是微笑的说很好很好。其实一个人真的没有必要对别人太掏心掏肺，谁会读懂你的伤悲，愿意听你的苦水？不知道从什么时候开始，我也学会有所保留，再也不会把自己的软弱拿给别人当成日后攻击我的武器。而如今，第一次觉得孤助无缘来自于曾经太相信所谓的别人。

《宫心计》终于大结局，圣母娘娘终于过上平淡生活，每人愿意永远生活在风口浪尖面对无数的敌人。人总是容易让自己陷入险境，不是每一个人都能如此好运气的拥有显扬和李怡。一颗糖莲子或许就是生活本质的阐述，苦中一点甜。我也终于不在日记本上自言自语，我相信眼下与未来一定比过往宏大，我相信很多的承诺会消失也会有人实现，我相信，依旧有很长的路要走……

尽管内心十分的抗拒，可是冬天还是这么肆无忌惮的来了，那么，就在这个寒冷的季节里学会更好的爱自己吧。

我要更好的生活，不管有没有你在身旁，我都会一直骄傲的往前迈进。

怀念那个拥抱的温暖，以及曾经灿烂的微笑，有人会淡然的在耳旁悄声的说：冬天快乐！

昨晚回家，倒床就睡，再睁眼已经接近中午，起床洗澡照镜子才发现忙了一周后，人也憔悴不少。

我不知道自己是不是真的就朝着宅男的方向一步一步的迈进，呆在家里接到好友邀请都不想出门半步，穿着睡衣蜷缩在房间里发呆，看着电脑播放器里的歌从一首跳到另一首，始终没有一首歌能表达出我的心情。正因为太多人关注我的博客，始终有人想知道我的想法，太多人等着从我的字迹中寻找我的情绪，所以我就连写字都变得小心翼翼，明明有很多话要说，都不能让自己写出来。我突然间好没有意思，人生已经虚伪到了这种地步。

再一次看《情书》，藤井树站在冰天雪地的悬崖边对着另一个从未谋面的藤井树大声的呼喊：你好吗？我很好。突然间眼泪就顺势流下来，太久没有人在耳旁关心的询问，询问我是否真的过的很快乐，没有人愿意帮我卸下我假装的坚强，于是我只能变得更坚强。但是一个人的独处房间里，我都忘记可以卸下这层伪装，太久没有哭，原来大声的哭出来是这样的酣畅淋漓。

我没有遇见任何不开心的事，没有任何人伤害我，我只是突然间觉得自己还有这样一种情绪表达的权利，感觉很释怀。

我时常会在心中把别人想象得很恶劣，幻想出他一切卑劣的行径，并且暗自和他较劲。这种行为有点性格分裂的前兆，也是我经常莫名陷入纠结情绪的祸因。

有时对于一些没有事实了解基础的行为判断，我第一时间的直觉就是对方是具有攻击性的，或许是内心曾经遭遇过太惨烈的伤害，从而条件反射般形成了保护思想。我一度觉得人与人之间的交往是可怕的，错综复杂的关系形成密不透风的人际网，稍微打理不甚就乱如苘麻。而且交际圈一环套一环，一人交恶，其他人犹如多米诺骨牌接二连三全都轰然倒塌。

我可以幻想出很多种奇怪的场景，于是我和各种被我幻想出来的古怪人斗智斗勇。也可以把周遭最亲密的人想成最对立的敌人，拿着血淋淋的利刃互相攻击彼此最脆弱的地方。我甚至在享受一个拥抱的时候，也怀疑他是否也用对样的姿势拥抱着别人。脑海中有无数个小人，邪恶的、善良的、悲惨的、忧郁的……他们经常会告诉我很多想法，绘声绘色仿佛真实事件一般，而我也往往不由自主的点头认同。然后就把这些幻想出来的“事实”定义为罪证，一一采取反击。我很害怕面对自己爱好假想的阴暗面，他战斗力惊人，像是个无底深渊，一旦我的情绪低落至极点，我就跌了进来，浑然变成这个完全陌生的自己，然后需要很长一段时间的自我斗争，才能恢复往常。

蔡健雅多年前有一首名为“假想敌”的歌，她唱着：

“爱过的人都非得当成假想的敌人，不闻不问却反复提醒自己有伤痕，冷漠的人得在狠下心前先对自己残忍……”

突然变天，这种措手不及在巨大的温差中显得如此突兀，狂风在窗台的缝隙中呼啸，强烈的阳光也无法掩盖这靠近初冬的寒冷。每每听见变天的预报都会第一时间把讯息发给那些我关心的人，提醒他们小心防范，可是却总是忘记照顾好自己，稍微不注意就又感冒了。

下午上班的路上，转车的过程中，看见情侣在狂风中拥抱取暖，恋上的表情是暧昧的幸福，一点都不像我冻得僵硬又麻木，PSP里放的歌曲忽然就变得抒情起来，那些牵在一起的手仿佛就能在爱中传递过去温暖的能量。有点小小的羡慕，可是我有厚厚的衣服和变得坚硬的内心也就足够了。

貌似冬天真的要来了，这个冷冽又残酷的季节总是无处不在的炫耀着那些温暖的小恩爱，就像那个俗到家的广告，仅仅是一个人心中的奶茶都有时刻被握在手中的权利和满足。还有被人披上的羽绒外套，熬夜编织的爱心围巾、手套，以及精心炖煮的老火汤、感冒茶，韩剧中煽情的桥段总在这个季节被运用得淋漓尽致，让独身的人羡慕又愤愤不已。其实，找到一个伴不难，难的是能找到一个可以让你取暖的人，在你感冒时愿意把你冻得通红的双脚放在他厚实的肚皮上暖暖的捂着，摸着你的头说些动容又温馨的安慰……

煽情结束。明天上班时一定要穿羽绒服，不能让自己在寒风中又病倒了，阿门。

刚从超市回来，满身疲惫，人在辛苦的时候，才会知道一个人的孤独有多么可怕。

其实没有什么太高的要求，只希望可以早一点休息，早一点起床，每天的节目稿写起来没有那么琐碎，人际关系不再那么复杂，我就会觉得这个地球自转得非常完美。

我很不喜欢别人说话不算话，定好的事情一再延期，最后被迫取消，曾经许下的承诺，最后化成镜花水月空叹息，这种大喜大悲的情绪起伏会让人癫狂，还好，我学会了适应，学会找各种各样的理由来说服自己甚至欺骗自己，所以我依旧可以很轻松的敲下这段文字。我没有不开心，真的，我只是觉得我真的在一段又一段历练中变得刀枪不入百毒不侵，慢慢的连自己都佩服自己的伟大。这算不算是一种理智的成长呢。

嫣嫣出走武汉后，我愈发觉得自己周围没有什么朋友，有些话都不知道要和谁来讨论，不习惯不亲密的交谈或者鄙夷的口气，于是我就习惯了在博客上自言自语，因为我知道，说出来，我就放下了这纠结的一切，又可以睡个好觉做个好梦了。