昨晚回家，倒床就睡，再睁眼已经接近中午，起床洗澡照镜子才发现忙了一周后，人也憔悴不少。

我不知道自己是不是真的就朝着宅男的方向一步一步的迈进，呆在家里接到好友邀请都不想出门半步，穿着睡衣蜷缩在房间里发呆，看着电脑播放器里的歌从一首跳到另一首，始终没有一首歌能表达出我的心情。正因为太多人关注我的博客，始终有人想知道我的想法，太多人等着从我的字迹中寻找我的情绪，所以我就连写字都变得小心翼翼，明明有很多话要说，都不能让自己写出来。我突然间好没有意思，人生已经虚伪到了这种地步。

再一次看《情书》，藤井树站在冰天雪地的悬崖边对着另一个从未谋面的藤井树大声的呼喊：你好吗？我很好。突然间眼泪就顺势流下来，太久没有人在耳旁关心的询问，询问我是否真的过的很快乐，没有人愿意帮我卸下我假装的坚强，于是我只能变得更坚强。但是一个人的独处房间里，我都忘记可以卸下这层伪装，太久没有哭，原来大声的哭出来是这样的酣畅淋漓。

我没有遇见任何不开心的事，没有任何人伤害我，我只是突然间觉得自己还有这样一种情绪表达的权利，感觉很释怀。

我时常会在心中把别人想象得很恶劣，幻想出他一切卑劣的行径，并且暗自和他较劲。这种行为有点性格分裂的前兆，也是我经常莫名陷入纠结情绪的祸因。

有时对于一些没有事实了解基础的行为判断，我第一时间的直觉就是对方是具有攻击性的，或许是内心曾经遭遇过太惨烈的伤害，从而条件反射般形成了保护思想。我一度觉得人与人之间的交往是可怕的，错综复杂的关系形成密不透风的人际网，稍微打理不甚就乱如苘麻。而且交际圈一环套一环，一人交恶，其他人犹如多米诺骨牌接二连三全都轰然倒塌。

我可以幻想出很多种奇怪的场景，于是我和各种被我幻想出来的古怪人斗智斗勇。也可以把周遭最亲密的人想成最对立的敌人，拿着血淋淋的利刃互相攻击彼此最脆弱的地方。我甚至在享受一个拥抱的时候，也怀疑他是否也用对样的姿势拥抱着别人。脑海中有无数个小人，邪恶的、善良的、悲惨的、忧郁的……他们经常会告诉我很多想法，绘声绘色仿佛真实事件一般，而我也往往不由自主的点头认同。然后就把这些幻想出来的“事实”定义为罪证，一一采取反击。我很害怕面对自己爱好假想的阴暗面，他战斗力惊人，像是个无底深渊，一旦我的情绪低落至极点，我就跌了进来，浑然变成这个完全陌生的自己，然后需要很长一段时间的自我斗争，才能恢复往常。

蔡健雅多年前有一首名为“假想敌”的歌，她唱着：

“爱过的人都非得当成假想的敌人，不闻不问却反复提醒自己有伤痕，冷漠的人得在狠下心前先对自己残忍……”

突然变天，这种措手不及在巨大的温差中显得如此突兀，狂风在窗台的缝隙中呼啸，强烈的阳光也无法掩盖这靠近初冬的寒冷。每每听见变天的预报都会第一时间把讯息发给那些我关心的人，提醒他们小心防范，可是却总是忘记照顾好自己，稍微不注意就又感冒了。

下午上班的路上，转车的过程中，看见情侣在狂风中拥抱取暖，恋上的表情是暧昧的幸福，一点都不像我冻得僵硬又麻木，PSP里放的歌曲忽然就变得抒情起来，那些牵在一起的手仿佛就能在爱中传递过去温暖的能量。有点小小的羡慕，可是我有厚厚的衣服和变得坚硬的内心也就足够了。

貌似冬天真的要来了，这个冷冽又残酷的季节总是无处不在的炫耀着那些温暖的小恩爱，就像那个俗到家的广告，仅仅是一个人心中的奶茶都有时刻被握在手中的权利和满足。还有被人披上的羽绒外套，熬夜编织的爱心围巾、手套，以及精心炖煮的老火汤、感冒茶，韩剧中煽情的桥段总在这个季节被运用得淋漓尽致，让独身的人羡慕又愤愤不已。其实，找到一个伴不难，难的是能找到一个可以让你取暖的人，在你感冒时愿意把你冻得通红的双脚放在他厚实的肚皮上暖暖的捂着，摸着你的头说些动容又温馨的安慰……

煽情结束。明天上班时一定要穿羽绒服，不能让自己在寒风中又病倒了，阿门。

刚从超市回来，满身疲惫，人在辛苦的时候，才会知道一个人的孤独有多么可怕。

其实没有什么太高的要求，只希望可以早一点休息，早一点起床，每天的节目稿写起来没有那么琐碎，人际关系不再那么复杂，我就会觉得这个地球自转得非常完美。

我很不喜欢别人说话不算话，定好的事情一再延期，最后被迫取消，曾经许下的承诺，最后化成镜花水月空叹息，这种大喜大悲的情绪起伏会让人癫狂，还好，我学会了适应，学会找各种各样的理由来说服自己甚至欺骗自己，所以我依旧可以很轻松的敲下这段文字。我没有不开心，真的，我只是觉得我真的在一段又一段历练中变得刀枪不入百毒不侵，慢慢的连自己都佩服自己的伟大。这算不算是一种理智的成长呢。

嫣嫣出走武汉后，我愈发觉得自己周围没有什么朋友，有些话都不知道要和谁来讨论，不习惯不亲密的交谈或者鄙夷的口气，于是我就习惯了在博客上自言自语，因为我知道，说出来，我就放下了这纠结的一切，又可以睡个好觉做个好梦了。

人与人之间的距离到底有多遥远？这道镶嵌在内心的隔阂无法描绘出来，可是就如同卡在喉咙的鱼刺般硬生生的存在着。昨天去株洲听陈绮贞的歌友会，她独自在舞台上唱着《距离》，而我在后台就想着这样奇怪的问题。看着这个骄傲的女王，在昏暗的灯光下，独自谈着哀伤的吉他，呢喃哼唱，她的世界也许只有她自己，那种纯粹的、动人的，不管舞台下的乐迷如何痴狂，她依旧唱着自己的歌，偶尔一声谢谢胜过太多的情绪表达。

远在北京的朋友在QQ上告诉我，他买了陈绮贞在北京演唱会的票，他说他很久没有大哭一场了，而陈绮贞的歌总有一种催泪的效果。我多么羡慕他，还知道怎样来发泄自己的情绪，而我总是把它们埋藏得很深，不许它们有发芽生长的机会，忘记流泪的感觉，忘记一个人还有软弱的权利，我只是伪装的太久，变得麻木而已。

现在的我剪着短短的头发，长长一点就立马剪短，夏天晒黑的皮肤又努力的白回来，按时健身，练习腹肌，抽空看电影和上跆拳道，瞎折腾让自己变得有些纠结。可是我一直相信前方的路是明朗的，所以每每有些失意落败的感觉，都会充满勇气的给自己鼓劲，每每经历一些不开心的事情，我都会用先前美好的回忆来勉励自己。陷入情绪的低谷，只能等它走完这个周期，慢慢的平复，而我也相信我心中坚持的那一份最初的美好。

总有一天，我会跨越眼前这段幽幽暗暗的距离，也许，不会太久。

周末把自己关在家里忙一些琐事，把夏天的衣服收起来，重新在衣柜里挂上秋天的新装，把睡得松软的枕头和略带潮气的被子放在阳台上晒晒太阳，尽管阴天的天气总是让人提不起劲来，但还是握在房间里看了两本书和一部电影。

辛唐米娜说，每个人都有过一颗丢失的心，我们总是想寻回来再补好它。受过伤的心再怎么修补都有裂痕，证明曾经轰轰烈烈的付出以及当时无怨无悔的执着。我们习惯为一个人不计报酬的付出，可是感情并不像是生意买卖有公平和道理可讲，不是投桃就能报李，不是你来就有我往，不是用心就可以修来功德圆满，这样浅显的道理，理智清醒时每个人都明白，可是爱情毕竟是让人头昏目眩又前仆后继的事物啊。

其实，前阵子一直不能静下心来看书，日子过得异常浮躁，做什么事情都像是踩在棉花上飘飘然的，而憋在肚子里的话就像是倒不出的苦水，越来越让人烦心，如此恶性循环着。可是只要当其中某个环节突然开了窍，自此往后的一系列运程也仿佛都迎刃而解，所以，有时人过不了的就是眼前的牢笼关卡，一直让心疼痛着。

前两天吃台庆饭，有同事突然宣布离职，让主管措手不及，大家有说有笑的气氛瞬间尴尬起来，其实一早有准备的人仍旧保持微笑，拍手祝福，只是依旧让这欢喜晚宴成了散伙饭实在有些扫兴罢了。人生无处不离别，每一次挥手再见说不定也真的是缘分关口的最后一次道别，不是每个人都会记得生命中的任何过往，彼时固然伤感，时过境迁再回头，一切早已过眼云烟，生命中匆匆过客也不奢望能留在他人脑海里多深刻记忆。回家路上，朋友说，人往高处走，他人的目标和追求总会帮他得到他想要的一切。

用《找心》书中的话来结尾，很多时候，我们寻找他人的倾听及解答，其实寻找的是被遗忘的自己，是不再相信的美好，是那年的梦想，是被禁锢住的力量……又或者是不再拥有血色的那颗活蹦乱跳的心。

好友在风景秀丽的凤凰小客栈雨中看沱江，发来信息说，原来浪费时间也是快乐的。我在直播室看着短信，微笑着设身处地的去体会这种美妙心境，太久没有旅行，忘记那种游山玩水的怡然自得，可以在无人打扰的小县城睡觉、看书，写小说……

还有五天的带薪年假，最近几天翻看旅游资料，想找个地方躲起来，一个人背着背包去看风景，想念该想念的人，忘记该忘记的人，心中装满了太多复杂的情绪，应该找个树洞全都倒出来，然后轻轻松松的回来继续生活。或许，有一天我就突然消失了，关掉手机、QQ、MSN，然后去到远方独自旅行。

最近，开始好好计划将来的生活，工作计划表把未实现的想法全都订上日程，把要看的书重新整理出来，摆在床头，心理学，诗经以及一直想看的那几本小说，过期的杂志全都塞进书柜，没看的电影全都排好档期，拒绝朋友排到周末的牌局，定好时间去爬山和游泳，重新回到健身房上瑜伽课和跆拳道，日子变得忙碌了，只是为了做一个更好的自己。

朋友今天的签名档我很喜欢，他说，怨憎会苦，苦不过爱别离……

今天下午上直播的的时候，突然想起三年前我很喜欢的一句话：

“世间安得双全法，不负如来不负卿”

总是会有一句话能够如此贴切的形容某个当下的心情，而有时，却因为很多不得已只能保持沉默。

我相信总会有一天，总有人能懂得我现在的心情。

国庆长假和小楠一起回了她老家永州，去了这个古色清幽的柳子庙。

对于永州和柳宗元之前没有太多的感觉，只是回来之后再翻阅永州八记，才明了历史的苍白。

有时，能让自己深处孤寂，才能看清楚世间沧桑，写下传奇篇章，而这种避世的荒凉又有谁能读懂？

千山鸟飞绝，万径人踪灭。
孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。

做一个陌生的自己。不太愿意说话。不接触周围复杂的事物。每天按时早睡早起，偶尔在夜里品茶发呆。不外出应酬。只看喜欢的书和电影。拒绝一切即时联络工具。心中有一个永远想念的人。

有时候觉得生活很累，不管怎么努力都无法满足周围挑剔的眼光。又或者，怨恨自己不具备优越的智商以及情商，能在搏弈的对峙中游刃有余。面对别人的指责，讥讽甚至是无理取闹，我只能小心翼翼的站在旁边不敢出声，甚至失去便自己辩护的勇气。这个世界并不是只有黑与白两极分化的颜色对立，站在中间的灰，前一步是错，退一步更错。

对于太多事情，我都没有很高的追求，能有一份稳定的工作养活自己，能有一个可以在心中慢慢想念的人，能有看不完的书和电影……这样，只能是理想。当别人大把大把的赚钱，再一掷千金的挥霍出去的时候，我只能蒙着被子偷偷睡觉，甚至关上手机远离那些浮华的聚会，开始对酒吧的喧嚣，夜店的霓虹产生本能的惶恐，有些生活不一定适合自己，所以只能慢慢回避。当我的感情，成为众人嘲笑的对象，甚至躲在黑漆漆的角落慢慢的想念着，有时也觉得爱的好辛苦，大街上的情侣，牵在一起紧握的双手，甚至是离别时的拥抱，有时都会在做胸腔莫名的疼痛着。看着他在手机号码簿里的联络方式，呼叫出去，又赶紧挂掉……然后慢慢习惯这无尽的等待。

做一个陌生的自己需要多少勇气，有时我也在怀疑，既然没有人温暖你，那么就好好的多爱自己吧。